可爱的搞笑句子说说心情


1. 幽默句子写心情的


1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊

2.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子

3.宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同

4.秀发去无踪,头屑更出众

5.心情郁闷时拿房东的牙刷 刷马桶

6.黄瓜在于拍,人生在于嗨

7.头脑是日用品,不是装饰品

8.谁是谁的老公,都他妈的临时工

9.你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内-裤买小了

10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂

11.两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事

12.我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来

13.陪我一起数星星智商低点 就数月亮吧

14.美人鱼我爱你只有你才不会劈腿

15.我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔

16.人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车

17.你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏

18.世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细

19.药不医假病,酒不解真愁

20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新

21.生活就像便便,我们如屎壳郎一样陶醉其中

22.把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我

23.有的人,做面膜的时候,比真人好看多了

24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇

25.脸皮厚的人最常说的一句话是 我待你不薄阿

26.知道大人物是什么吗?就是一直不断努力的小人物

27.对男人来说有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎

28.看着你的相片 我就特冲动的想P成黑白挂墙上!

29.问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒

30.吃光用光身体健康,赌光嫖光精尽人亡

31.请问:天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 !

32.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?

33.我现在正努力赚钱为了买张2012的飞机票

34.不要对我放电,因为我这里有来电显示

35.你以为别人叫你优乐美 你就美了?知道优乐美是一次性用具不?

36.签名天天换反正不要钱

37.老板 来碗泪流满面

38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞

40.死不可怕可怕的是你不敢死

41.我不是骨头,不能让每条狗都追着跑

42.我不是草船,你的贱别往我这发

43.生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄

44.还是10086对我好,我给他发一条对短信,他给我回3条

45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了

46.甲:姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?乙:原谅他是上帝的事,我的任务是送他去见上帝。

47.每个女生有想拥有一个八阿哥,可惜并不是人人都可以当晴川

48.男人、男人、多希望你是好人

49.我的人品好爸妈没烦恼

50.夕阳西下断肠人在跳涯


2. 搞笑搞怪幽默说说


说说把笑话和幽默短句都可以写,我给你一些你看看那些用得着:1、出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚;

2、本事大、地位高的那个一身缺点不说,脾气还坏;

3、脾气好、会讨人欢心的那个长得丑还有点儿花心;

4、人老实、身体棒的那个又没啥本事,最多给领导提提包…

老娘这么好的一个姑娘,

可直可弯能屈能伸,卖的了萌,

耍得了二,扮得了少女,

演的了女王,晒的了下限,

红的了脸颊,玩的了小清新,

咽得下重口味,

斥退过死皮赖脸的无知少年,

躲过了不怀好意的搭讪大叔,

你讲笑话我可以拍桌大笑,

你要玩文艺我仰望星空。

真是得之你幸,失之你命。

怎么老娘就不知不觉成了剩女呢?

亲爱的老公,我会好好的爱你,我会温柔体贴你。

你累了我给你按摩,你饿了我给你做饭,你冷了我给你取暖,

你玩游戏我在旁助威……额滴神呐,赐我一男朋友吧。

双胞胎在同一个班上学,老师布置作文——我的爸爸。

结果老师发现,两个人写的爸爸完全不一样,

不仅性格、习惯不一样,连出生年月都不一样。

老师问他们:“难道你们不是双胞胎?不是同一个爸爸?”

双胞胎说:“是双胞胎,写的一样,还不怕你说我们的作文是抄的。”

我了个去,今天课堂上由于纪律混乱,

帅哥老师直接来了句,“再闹,待会我一个个办了你们!”

呵呵关键哦,咱班40人中的唯一一男生,

也回了句“老师放心,我昨晚可是洗了澡的哦!”

这下让老师丢大了。

陪5岁的女儿下跳棋,手机响了,是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯哥你好!”这时女儿用崇敬的目光盯着我,一言不发。我聊完放下电话。女儿小声的问:“爸爸,你和孙悟空是怎么认识的?”

2、小明对自己的同桌说:“昨天我在作文里只写错了一个字,就被老爸往死里揍了一顿!” 同桌很惊讶地问:“哪一个字?” 小明说:“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

老师:小明,昨天布置的作文写了么?

小明:写了,题目叫《故乡的土》。

老师:题目不错,给大家念念。

小明:昨天,我回到了故乡,发现故乡的人…

那叫一个土啊~,吃的土,穿的土,玩的也土…

老师:你出去!

刚处的女友说她的第一个男友是卖馄饨的,分手后就不吃馄饨了;

第二个男友是开网吧的,分手后她便不上网了。

我回了句:“那你以后离不开我了。”

女友忙问为什么?

我他妈卖衣服的,你不知道啊!

一同学久久找不到工作,问另一同学:

“我这人脾气很犟,别人说什么我都听不进去,没人能要求我做事情,总是自己想怎么做就怎么做,你说我这样能干什么工作?”

另一同学回答到:“适合干理发师!”…

小学写作文时主角总是小红小明,后来有一天我觉得老用小红小明没意思 便改用了电视里一些角色的名字,结果老师说我写得不真实! 我就不明白了,小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗?

高考作文题目《走过》,我觉得一口气就能写800字:

走过!路过!不要错过!本商店商品一律2元,2元一件,件件2元,要啥啥便宜。

买啥啥实惠,机不可失时不再来,全场清仓处理,赔钱甩卖!挑啥,拿啥,

买啥都是2块!原价都是10块8块的,现在全场2块。

2块钱你买不了吃亏,2块钱你买不了上当…

1、刚刚买东西的时候,应付7块钱,摸摸口袋,有一张10块和一张5块的,

给了老板10块钱,找我3块,看着手中8块钱,

一时迷糊:“老板,我这里正好有7块零钱!”

估计那货也在神游,默默拿过我递过去的7块钱,

然后把刚刚那张10块的还给我,回来的路上越想越觉得不妥…

是我亏了,还是老板亏了啊?

2、70后、80后、90后订房区别,

70后:看品牌;80后:看评论;90后:看心情。

70后:为休息;80后:为情调;90后:为拍照。

70后:房钱由单位报销;80后:房钱我们AA制;90后:房钱刷我爸的卡

希望能帮到你


3. 超可爱加搞笑的句子~


1.在哪里摔倒。就在哪里躺下。

2.吃饭不吃菜。存钱谈恋爱。

3.一个月总有那么三十几天不想上班。

4.世界这么乱。装纯给谁看。

5.为什么妈妈不喜欢媳妇。而奶奶喜欢孙媳妇。因为敌人的敌人就是朋友。

6.复习来复习去。总共就俩人。一科比一柯南。

7.你说非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜?

8.从一到一百选一个数【一定要选完了才能往下看】

选好了吗?

现在在选好的数上加上你的年龄。

加完了吗?

把结果乘以二。

乘完了吗?

最后把结果加上五。

加完了吗?

那就没事了。

【望亲采纳】


4. 求很可爱很搞笑的经典语句


一早醒来我以为我长高了 原来是被子盖横了 心情不好就去超市捏捏方便面 我没事就去超市克会瓜子 吃几片 锅巴 薯条 然后称一大堆东西 到收银处一扔 空手而出 1、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。

她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

2、军训站军姿,腿都很酸,教官让大家想些美好的事。 过了一会,旁边的人说:我硬了!3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。

于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。55555,不敢见他们了。

4、上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?” “男厕边上。”

数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下,里面传出 个声音“不许进”!5、一日酒醉,尿憋去小解。

在小便池前打开拉链,捏住JJ,然后解的非常畅快。然而。

越来越觉得裤裆湿湿的。

睁眼低头仔细一看,发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。

无语。

6、记得那时候上大学,和男朋友分居2地。

平时每天都是用手机保持联系。一天,打他手机,停机了。

正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到,刚回寝室,男朋友的电话就来了。

他说:哈哈,想不到天下竟然有那么XB的人,竟然充话费充到他手机上了。 我头上立马挂下三条黑线。

7、酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。 第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。

8、高三的时候,我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。

上《古代史》的某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。 强悍的是历史老师很冷静地答道:“众爱卿~平身。”

Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的。.9、上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示: 教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋 骨压断! 教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。

尴尬的说,下课~10、去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的,后来洗完男友亲我,一闻味道不对,问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?”11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片,大笑'看,还露小小jj呢',结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。

12、昨晚和老婆**,她躺在桌子上,正进行中,只见老婆手在桌子上摸了两下,竟然拿起一个核桃就开始咬,我崩溃了,说:老婆,咱们一周才一次,你能不能专业一点。13、那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍,还不对。

后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……” 当时我就吐血了。14、忠言逆耳! 1、如果你是男的,请不要养狗 2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗。

3、如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗。

5、前车之鉴啊~~~ 囧,mopper们要牢记!15、这照片是你本人吧? 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了16、那天我路过一条街,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。

其实我说的是实话,我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽,还有墨镜,穿的牛仔裤。

我个子比较高。因为夏天太热,我把留的一头长发给剪掉了。

更主要的是,看来我得丰胸了……17、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么? 老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子18、手机飞信给男朋友发短信,结果发给他一关系不错的老乡,上面写着“老公,别担心了,偶大姨妈来了…”19、一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!",大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。

然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。.21、小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。

看 CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。

弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的。22、有一次玩我们寝一个同学的电脑,发现有一个文件夹,里面全是网上下载的***片,一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面,之后一直等他回来打开电脑,没想到一直不回来,后来饿了,就出去吃饭,回来发现他的电脑没了,过了半个小时看到他抬着电脑,一脸吃屎的表情,原来他的电脑显示器在我们关机后坏了,。



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