可爱女生逗比个性说说 结婚的日子我已经定好了

  结婚的日子我已经定好了,现在就差定新郎了…

  世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑地站在窗边

  你的拖延症愈发严重” “是啊 说好的不爱你一拖又是好久好久”

  [ 生物书,你欠我清纯,我一定会让你还回来的。你等着。。 。

  青春是一把零钱碰巧能换来啤酒一罐

  好多人都在说:妳懂得,莪想说:莪不懂。

  看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真!

  以后还是朋友这种屁还是别放了

  什么爱不爱,什么感觉不感觉,都是在看脸呀

  不知道什么时候,大头贴上,只有我一个人在扮鬼脸。

  约炮的人怎么了起码他们诚实简单粗暴,不会放我爱你之类的屁,比起有些人强太多。

  上帝啊,你快出来看看如来吧。

  那年我兵临城下而你却隔岸观火

  -皇上丶您还记得那瓶82年的XO吗

  我说抱紧 你真的报警了

  你我之间本无缘分全靠我死撑

  曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上…

  睡觉就像是充电 但我重来没满电过

  笑着笑着就哭了,哭着哭着就笑了。。。。。

  听说我们学校遭到恐怖分子袭击,按成绩排名一个一个杀。” “太好了我还能活很久呢。

  你没见过我在洗澡时因为你弹QQ给我我擦擦手秒回你的样子 .

  倩:中分看鼻子 齐刘海看脸型 斜刘海看气质 无刘海看五官 我适合蒙面

  老头近视800度,某日上课指着我喊:站着干嘛,给我坐下。我觉得莫名其妙,转头才发现墙上挂着一件大衣!

  戴上耳机后突然发现左边没有声音,经过仔细检查后发现虚惊一场,原来是左耳聋了。

  女人当面评论男人的胸,大可肆无忌惮;男人若如此,则是流氓。

  食堂阿姨说:“你们如果觉得我烧的饭好吃,那我就是食堂厨师,你们如果觉得我烧的饭不好吃,那我就是饲养员

  “要考试你怎么还不复习?” “祖国尚未统一 哪有心情复习”

  谁说分手之后再看动态就是留恋,上完厕所还得看马桶两眼呢

  今天下课玩手机正嗨,忽然有人趴在我的背上 ,我以为是我女朋友便亲了一口,结果是我班主任......

  “你笑个屁!我一大老爷们,可能看个恐怖片就吓得不行吗?我特么再问最后一遍,你到底陪不陪我去厕所?”

  古人写字错了叫通假字 古人造句错了叫倒装 古人没写完的部分叫省略 我们错了就一个叉 这不公平!

  经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你!

  [ 有个女的长的好可爱,好萌,好呆,让我好想泡她,才刚想走过去,才想起劳资是女的!!! ]

  某同学上课手机突然响了,让我惊呆的是,他的来电铃声是:倒车请注意,倒车请注意……老师以为是外面的声音

  见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两罐旺仔走了。

  路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

  五一来了吗,准备好去哪买东西了吗,准备去哪里吃东西了吗,准备好去哪个游乐园玩了吗,我只想说,记得带上我

  刚才,一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱,他交出五十元,不良少年找给他三十元的动人故事

  原来英文里面的救护车叫“ambulance” 中文发音是:俺不能死,我一下子就记住了.

  班里有两个同学谈恋爱 班主任发现后 叫来双方家长 双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错 就订婚了

  老师问:“滴水之恩相于涌泉相报是什么意思” 同学:“就是别人弹你一滴水,你拿一桶水泼死他”

  就要毕业了校长说让我们每个同学挑一样东西做留念,全年级同学异口同声说:校长把学费还我们吧

  你讨厌我关我屁事啊,说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

  接下来,我要心无杂念,好好学习。为中考而战。 你们信么,反正我不信

  每次在外面吃东西的气候偶尔看见一个女神,我都会很拽的回过头假装不在乎,然后掏出手机搜索附近的人

  "你神经病啊""对啊""那你怎么不去看病""病好了我就不会喜欢你了"

  “上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”“玩你同桌的手机!”。

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