吸引人的QQ说说 洗洗澡,泡泡脚,舒服一秒是一秒

  一、女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

  二、两个飞行员驾驶直升飞机在天空飞行。甲飞行员:队长,我看到大草原啦。乙对长一巴掌就呼啦上去:那他么是中国A股。

  三、昨晚梦见孟婆,于是我就对她说:孟婆给哥来碗醋,最近肠胃不好!

  四、既然我已经选择了你,就算你的禽兽我也不会后悔,只能怪我曾经瞎了眼。

  五、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。

  六、要是不想被别人踩在脚下有两个办法,一是变更强,二是变成屎!

  七、从前有座山,山里有座庙,庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”

  八、如果你的女朋友能天天让你开开心心的过,不发脾气不发嗲,不犯神经不犯二,那么,分手吧,她一定不爱你。

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  九、能跟我玩在一起的就两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

  十、天冷了,有对象的搂对象,没对象的咱添衣裳。

  十一、男人最性感的瞬间:1.刷碗 2.刷碗 3.刷碗 4.刷碗 5.和老婆说,放那吧,我刷碗。

  十二、白雪公主的故事告诉了我们七个?丝几年的陪伴也不如高富帅的一个吻。

  十三、我画四不像很有天赋,因为我画的所有东西,都像四不像。

  十四、每天都在上演的三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡的太晚。

  十五、万能回复 “你长的真丑” “你又不娶我” “你长的真胖” “你又不娶我”

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  十六、25.左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。

  十七、得及说对不起,那女的竟然大声问我,要不要脸?

  十八、杯子,上面写着“滚蛋”!

  十九、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。

  二十、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的?丈夫答:媳妇嫁进门的那天,狗对她吼,她平静的说,这

  二十一、心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏康师傅。

  二十二、像样的朋友像太阳,照到哪里哪里亮;狗逼的朋友像月亮,初一十五不一样。

  二十三、一对夫妇去画展,妻子是高度近视,她站在一幅画像前高声惊叫:天啊!这幅画里的女人太丑了。丈夫拉着她说:你小声点。妻

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  二十四、如果有一天,你说你想我了,我会对你说:晚了…

  二十五、其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。

  二十六、离开你的日子我觉得好孤单,因为我没有了骂人的对象。

  二十七、像你这种人,在我导演的连续剧里,最多能让你活两集。

  二十八、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

  二十九、话说哥们结婚让我陪着买家具,我非让他买那个高端上档的大沙发,哥们死活嫌贵,好说歹说不同意,最后旁边一个阿姨对他说

  三十、我梦见对象死了,哭的很厉害,醒来发现压根没对象,哭的更厉害了。

  三十一、宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动。

  三十二、咳嗽还吃薯片,感冒还穿短袖,头晕还玩手机;没错,这就是你,地球上强大的生物:“女汉子。”

  三十三、洗洗澡,泡泡脚,舒服一秒是一秒。

  三十四、你必须承认,敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子!

  三十五、虚情假意的人别跟我说对不起,你滚就是最好的道歉!

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